Composición poética libre: A Vos Saravia Te Digo

¿Que te pasó a vos Jorge Saravia?

Enfermo parecés hace semanas

Porque a fin de cuentas pareciera

Que te rajemos del FA tenés ganas.

Nunca lo ocultaste, eso es cierto

Ya sabíamos que blanco sos todavía

Pero por mi cabeza jamás pasó

Que por los milicos tu corazón latía

Cuando Obligatorio quisiste el Servicio Militar

Ya vos habías mostrado bien la hilacha

¡Imagínate una guerra con Brasil o Argentina

Peleando con boleadoras, hondas y hachas!

En aquella ocasión por cierto pensé

Que tenías vocación para otra profesión

Porque más que Senador de la República

Pareciste el Payaso Pelusita o el Fijo Piñón

Sin embargo ahora la boca me tapaste

De verdad crees en lo que estás diciendo

Me di cuenta que estás bien seguro

Que a los milicos estás ahora defendiendo

Porque para la Razón es gran insulto

Que un hombre que se dice de izquierda

Diga que es plenamente inconstitucional

Mandar en cana a estos fachos de mierda

Y lo que más me duele es tu magro argumento

Que por los plebiscitos la caducidad no rechazás

A vos Saravia desde estas estrofas te recuerdo

Que los derechos humanos no se votan jamás

Pero por suerte tu voto no parece necesario

Para que este país un día esté bien orgulloso

De que ya no tiene la ley de caducidad vigente

Y la impunidad sea solo un pasado oprobioso

Hasta acá fueron estos torpes y tontos versos

A vos Saravia de corazón te digo sinceramente

Que con tu almohada vos de noche consultes

Si de verdad querés ser de izquierda y del Frente


El Viejo. 

Pequeño diccionario del Socialista (Vol. I)

Siguiendo con nuestro curso de formación, aquí van algunas partes del Nuevo Diccionario del Lata Ilustrado, que servirá para que todos entendamos mejor la jerga socialista. Por otro lado, solicitamos encarecidamente a los Partidos Políticos que la próxima semana pase algo, así este columnista se inspira en algo, porque la verdad me niego a escribir de wikileaks.

Cocina: Evento por el cual las personas se reúnen y solucionan sus diferencias políticas en lugares que no pertenecen a la organización a la cual pertenecen. Por lo general también se le denomina “asado entre amigos”.

Nuñez, Nicolas: Figura histórica que dirigió la Juventud Socialista a principios del siglo XXI. Es recordado por haber perdido una pieza dental luchando contra las fuerzas de la derecha, robarse encendedores y por ser hincha de Rampla. En 2011 fundó el Niconuñismo, que cayó por su propio peso debido a que sus integrantes no podían nombrar el nombre del grupo.

Purga: Acción por la cual las organizaciones políticas retiran a las molestas minorías. En Rusia se utiliza además un tren que se dirige a una provincia alejada, de nombre Siberia. En Uruguay se utiliza el departamento de Flores.

Brigada: Unidad básica de la Juventud Socialista. El ingreso se da por lo general para conseguir novio o novia, objetivo por lo general nunca logran. Por pereza, por lo general se quedan.

Estatuto: Librito con un montón de artículos. Si la violación de papeles fuera un delito, habría un módulo más en el Penal de Libertad.

Guerrini, Aldo: Algunas fuentes bizantinas comentan que nació en el Comité Central del Partido Socialista. Desde entonces, es parte de ese magno cuerpo, le servía el café a Frugoni y le acomodaba los libros a Vivian Trías. Actualmente estaría filmando la versión uruguaya de Indiana Jones.

Partido Socialista del Uruguay: Primer partido político de la izquierda uruguaya. De espíritu polivalente, puede tanto gobernar un país como ser una murga. En cualquiera de los casos, es un lugar divertido.

Pardiñas, Yerú: Deidad melense, diputado 100% 90, quiera dios próximo ministro de Ganadería, y porque no, Presidente de todos los orientales. Ver su boina a lo lejos ya tranquiliza nuestras atribuladas existencias, dándonos la paz necesaria para seguir la lucha.

@: Grafismo utilizado para asexuar los términos (vg. socialist@s). Aparentemente esta costumbre sería para encriptar los documentos para que nadie los entienda.

Congreso: Máximo órgano de decisión de los partidos políticos. Normalmente se discuten asuntos importantísimos y se avalan documentos que cuatro personas hicieron en una comisión. También se elijen las autoridades partidarias a través de argumentos serios y responsables.

Tolderías: Campamento en donde los jóvenes socialistas se juntan a pensar como iniciar la revolución. En este evento se come muy bien, y solo se toma agua mineral. Además sacerdotes recorren cada carpa asegurándose que sean respetados los valores de la civilización judeo-crisitiana.

Vazquez, Tabaré: Es Dios, Jesús y el Espíritu Santo. Todos los años se realiza una peregrinación en su nombre a Tierra Santa, antes denominada Plaza Lafone.

Facultad de Ciencias Sociales: Madriguera en la cual se ocultan seres extraterrestres, que quieren analizarnos como si fuéramos mosquitos en cristales de microscopio. Algunos estarían infiltrados en la JSU, en un claro trabajo de campo.

Lacalle Pou, Luis: Empresario propietario de una fábrica de humo. Ladrón de ideas, intentó apropiarse de un proyecto de legalización de la marihuana. Fue inmortalizado en la obra Oligarca Puto, ganadora de varios premios. 

Pedro Superstar*

Fecha: 02 de Marzo de 2015        Lugar: Montevideo, Uruguay.

Juan salió de su casa temprano. Todavía se veían las serpentinas rojas, azules y blancas tiradas en la calle. “Una cagada que el feriado cayera un Domingo. Seguro que eso pasa cada 200 o 300 años”, pensó Juan para sus adentros. Por la calle caminaba un barrendero que limpiaba a desgano los cadáveres propagandísticos de los festejos. “Una cagada esta intendencia. Capaz que le dan bola a Daniel Martínez ahora”, pensó.

Los festejos de aquél primero de marzo habían sido tan extraños como los del 26 de octubre de 2014. El Frente ganó, pero en realidad ganó Pedro. El veterano médico había ganado en primera vuelta, pero el joven aprendiz de facho había logrado meter su semilla en el futuro nacional. Todos intentaban explicar con sapiencia y ciencia algo que se explica simplemente con sentido común.

Todas las mañanas Juan se tomaba el bondi para ir a su trabajo. Cuarenta y cinco minutos en un CUTCSA del año 2010, roído en sus últimos asientos por molestos artistas que confundían tapizado por lienzo. Siempre parado, salvo en feriados. Pero ese día, el largo camino a la parada tenía otro sabor, mucho más tranquilo.

En aquel marzo de 2011, Pedro ni se imaginaba lo bien que le saldría la jugada. Había aprendido con claridad el concepto de derecha inteligente, que no es más que demagogia concentrada en pocos temas. Al Frente Amplio le quedaba solo un flanco: la seguridad. Él sabía que no podía salir a discutir el tema en serio, ya que los técnicos eran todos del FA. ¡Maldita tecnocracia de Ciencias Sociales! Pero un día, viendo Montecarlo, se inspiró con los Brian, los Maicol, los Kevin…. ¡Los menores, iban a ser los menores!

El barrio estaba jodido. Juan se tenía que tomar el ómnibus a las 6 de la mañana, por lo que casi era de noche. Siempre tenía que caminar casi diez cuadras, porque nadie hacía la cortada a través del callejón, porque todos tenían miedo de pasar por ahí de noche. Esa mañana, en cambio, Juan enfiló directo y sin pensarlo a la pequeña callecita que corría al costado de la cancha de fútbol. Hoy no podía pasar nada.

Una buena parte del Frente Amplio no entendía nada. La otra parte si entendía: incluso sabía que en buena medida todo era culpa de ellos, ya que lo habían permitido, negociando de a poco lo que Pedro conseguiría en una noche. Por tercera vez el Frente ganaba una elección, pero las cámaras iban a Pedro, que sin haber pasado al ballotage había logrado que la gente votara bajar la edad de imputabilidad. “Una cagada empezar así el periodo”, pensaba el veterano ex socialista, que se probaba la banda presidencial nuevamente.

El primero de marzo había entrado en vigencia la reforma constitucional. La gente había apoyado la propuesta de Pedro, independientemente del presidente que votaran. Era la zafra de los politólogos. Los periodistas, ávidos por llenar sus vacíos informativos de verano, les consultaban cada tres minutos. Los de izquierda decían que esto demostraba que el país no quería a Pedro de presidente ni siquiera aunque tuviera una propuesta popular. Los de derecha decían que Pedro seguro era el presidente de en el 2020, y que el Frente había ganado sólo porque tenía al hincha de progreso número uno.

Juan entró al callejón con seguridad. Hoy ningún pendejo lo iba a amenazar. La última vez que había pasado por ahí, un plancha le había robado el reloj, y le había gritado que no le iban a hacer nada porque era menor. Pero eso hoy no podía pasar.

De repente, vio venir a un muchacho. Juan se sorprendió mucho cuando el pendejo sacó el revólver y le apunto, pidiéndole la billetera.

-Pero… ¿no sabés que vas a ir en cana por esto?

-Yo no robo por menor. Robo porque no tengo nada.

…………………………………

Mientras tanto, Pedro disfrutaba su momento de fama. Ya la gente ni se acuerda ni de su padre, ni de su facismo incipiente, ni de su burrez conceptual. Faltaba solamente que al Frente Amplio se le acabaran las veteranas cartas de triunfo.

Se apoltronó en su sillón y sonrío.

*Dedicado a todos los que hoy negocian con la derecha la baja de la imputabilidad, y que van a llorar un lunes 2 de marzo de 2015.

HONORABLE DIRECTORIO

El encarcelamiento de dos personas por tener unas plantas de marihuana en su casa ha movido el tablero político uruguayo. Hace cinco años, la legalización la proponían pocos, casi todos acusados de faloperos, ladrones, delincuentes… ¡Pero ahora todos son legalizadores! Hasta los blancos quieren ir para adelante con la legalización, como lo demuestran estas actas del  Honorable Directorio del Partido Nacional….

El Cuqui: Hoy estamos aquí, en este Honorable Directorio que YO presido para discutir el proyecto de legalización del autocultivo de la marihuana, presentado por el diputado Luis Lacalle Pou. Iniciaremos la discusión, aclarando que Luis JAMAS consumió drogas y que esto lo hace por el bien nacional.

(Risas de descrédito)

Jaime Trobo: Imponentes palabras del Presidente del Honorable Directorio

El Cuqui: Jaime, no hay necesidad de ser tan mamadera.

El Guapo: Go creo que ezto del pogro es un egor político jrave. No lo gue gablado con Mujica en la chacrrra.

Murga Agarrate Catalina: ¡Y no le entendí!

Juan Andrés Ramírez: ¿Alguien vio la gomina?

Cuquito: La dejé al lado de la planchita, Juan Andrés.

Militante hippie blanco: Bueno, che, vamos a parlamentar sobre el tema de la marihuana? Porque si no no me venía de la casa con los chicos allá en Rocha. Miren que el alquiler estaba re caro, pero daba gusto estar allá, ni lavarropas teníamos, estábamos re locos, mirando la naturaleza….

El Cuqui: ¿Quién trajo a esta falopero?

Julita: Yo te lo traje, para que veas en lo que va a terminar tu hijo si sigue con esto de los faloperos.

Cuquito: Mamá, ¡yo no fumo porro!

Julita: ¡Callate mocoso atrevido!

Diputado del MPP JJ Dominguez, desde la ventana: ¡Oligarca Puto!

El Cuqui: Estimados señores, ¡no nos vayamos por las ramas! ¡Parecemos un plenario del Frente!

Jaime Trobo: Bien, Luis Alberto, un plenario del Frente.

El Guapo: ¡Magmadega!

El Cuqui: Bueno, a ver, Luis, dinos tu idea.

Cuquito: Gracias papá, perdón, señor presidente. Hace unos años me perdí en la 4x4 y terminé con un montón de jóvenes fumando marihuana. Todos pedían lo mismo, que los dejaran cultivar lo que fumaban. ¡Y todos votaban al Frente! Ahí me dí cuenta: hay que apoyarlos, así nos robamos unos votos. Entonces hice este proyectito de ley que dice que cultivar para consumo propio es legal, pero deja en el juez la potestad de decir cuánto es consumo propio…

Senador Heber: ¡Pero eso es lo mismo que lo que está ahora, más o menos!

El Cuqui, acariciándole una pierna: Es la idea.

Jaime Trobo: Si claro, ¡es la idea!

Gonzalo Aguirre: ¡Mamadera!

Javier García en el oído a Gonzalo Aguirre: Che Gonzalo, ¿nuestros hermanos marcianos nos vendrán a buscar de nuevo? Porque esta gente me tiene podrido.

Gonzalo Aguirre: Yo que sé, pero la culpa es tuya, que rompiste el OVNI en la campaña electoral que perdiste con Ehrlich. ¡Con Ehrlich! ¡Javier de Haedo sacó mas votos que vos!

Carlos Julio Pereyra: ZZZZZZZZ!!!!!!

El Cuqui: Bueno, estimado Directorio, ell Diputado Lacalle Pou nos ha traído una normativa que cumple los postulados históricos del Partido Nacional: es bien marketinera pero no sirve para nada. ¡Alegrémonos de que las nuevas generaciones, que han aprendido nuestras célebres tradiciones!

¡Viva el Partido Nacional!

El Vecino

Todos los días el Viejo se levantaba temprano. Su rutina era impecable: al baño, lavarse los dientes, desayunar, ir a buscar el diario. Todo cronometrado. Una vida bien. Sin vicios. Se fumaba dos paquetes de cigarrillos por día y se tomaba cuarta botella de whisky por día, pero eso no es vicio, sino darse un gusto.

El Viejo no era una persona muy querida. Medio porque se había quedado viudo hacía tiempo,  medio porque escuchaba Montecarlo todo el día; se había vuelto un tipo amargo y alejado de la gente. Era ese viejo que se te caía la pelota en su jardín y para ver el balón nuevamente tenías que ir al contenedor y sacarle las agujas de tejer que tenía clavadas.

Nadie vivía en la casa de al lado. El viejo se sentía feliz con eso. Imaginate si del otro lado de la pared viviera una familia, con hijos gritones y perros aún más molestos. Peor. Imaginate una parejita joven, que escuchara música a toda jeta y golpeara la cama contra la pared de noche. Por eso el día que llegó un camión de mudanza, casi se pone a llorar. Sin embargo, con el paso de los días, vió que su vecina era una mujer sesentona, sola. No podía creer su suerte. Sin niños, sin mascotas.

Una tarde el Viejo se puso a tomar uno de sus whiskies diarios en el fondo. Desde el corralón bajaba un olorcito raro, que él no identificaba, dulzón y cabezón. Mezclado con el olor de las flores de la enredadera, era espectacular. Durante un tiempo no le molestó, hasta el día que llegó la nieta a visitarlo. La nieta tampoco se llevaba muy bien con su abuelo. A su abuelo le molestaba que una nieta de él se fuera a Balizas con tres tipos y una carpa, o que se vistiera con un pantalón que parecía una toalla, o que estudiara bellas artes.  Sin embargo, al Viejo le gustaba que lo visitaran.

Se sentaron en el fondo, como le gustaba al Viejo. Como todos los días, empezó a bajar el olor vespertino. Naturalmente, la Nieta identificó claramente el origen del cómodo aroma.

-¡Abuelo, que olor a faso!

-¿Olor a qué?

-A marihuana.

El Viejo no lo podía creer. Aquella vecina se había estado drogando al lado de él durante dos semanas, y lo peor, él no se había dado cuenta del origen del olor, que por otro lado, no le había molestado para nada.

Al otro día, espero que la vecina saliera de su casa. Las horas de ocio le permitían al viejo saber los horarios de la gente del barrio, y sabía que de mañana la vecina salía por lo menos una hora. A pesar de la edad, todavía era ágil, por lo que saltar a través del corralón no le costó mucho. En cuanto puso un pie en el patio, sabía lo que buscaba. No le fue muy difícil de encontrar: caminó unos pasos y las encontró plantaditas, igualitas a las del libro de botánica que desempolvó la noche anterior.

Aunque sabía que tenía tiempo, volvió rápido. Pensó unos minutos lo que iba a hacer, aunque esa dilación era solo por aparentar: desde que su nieta le confirmó lo que era ese olor ya lo tenía decidido. Llamó a la policía. Puso un trapo en el receptor del teléfono,  para que no le pudieran reconocer la voz. Esperó un rato contra la ventana, con la cortina corrida, naturalmente. Agazapado vió como su vecina llegaba a su casa. Como una rata que espera la noche para salir a roer un pedazo de madera, esperó con ansias la llegada de la policía. Dos horas después llegaron. Entraron. Una hora y media después se llevaron a su vecina en un auto, y a las plantas en la caja de una camioneta.

El viejo se dio media vuelta y prendió la radio. Era un día hermoso.  Para festejar, se sirvió un whisky. Pero cuando se iba a sentar de vuelta en su cómodo sillón, un dolor en el pecho lo ahogó. El vaso de whisky se cayó en el suelo, apenas dos segundos antes que él mismo sintiera el golpe del piso en su cara. En el primer segundo que estuvo en el piso, recordó la prohibición de su médico de fumar. En el segundo segundo en el piso, se apenó de haberle dicho que fumar no hacía nada y que droga era la pasta base. En el antepenúltimo segundo de su vida pensó en su vecina. En el penúltimo segundo de su vida se dio cuenta de que acababa de mandar en cana a una persona que no le había hecho nada salvo regalarle aquel exquisito olor de manera gratuita. En el último segundo de su vida, se dio cuenta de que se estaba muriendo solo. La vida no le dio para pensar que la felicidad de la vida pasa por vivirla como a cada uno le gusta. Pero de eso, ya se había dado cuenta.

Dedicado a los vecinos que denunciaron  dos personas por tener una planta de marihuana en su casa y por eso, terminaron en cana.